La définition du mot BONHEUR

J'ai l'immense plaisir de vous annoncer...

Une mise au point

Bonjour,

Je ne souhaitais pas écrire ce post, mais là je pense que la situation impose une petite mise au point.

Depuis plusieurs mois, j'ai plusieurs lecteurs de mon blog qui m'ont écrit et envoyé des copies d'écran qui ne m'ont pas du tout fait plaisir. Et même blessée pour être sincère. Car je suis une personne sensible, et il y a quelque chose qui me fait particulièrement du mal : il s'agit de la méchanceté gratuite. Sans aucun fondement, juste de la méchanceté pure et dure. Aussi, comme je suis toujours totalement transparente, je tenais à vous expliquer ce qu'il en est :

Ma guérison, ma victoire: le bonheur!

Cela fait maintenant 2 ans que je tiens ce blog.

Ce blog à travers lequel vous avez pu suivre mon parcours et chemin pour guérir.
Ce blog où vous m'avez vu tenir bon contre la maladie.

J'en ai connu des douleurs, des obstacles, des doutes : je suis passée par toutes les étapes.

Syndrome du côlon irritable, SIBO, candida albican, intolérances alimentaires, histamine, FODMAP, Paléo, AIP, régime alimentaire, gluten, lactose, occlusion intestinale, constipation, brûlures d'estomac, reflux, médicaments chimiques, remèdes naturels, maladies auto-immunes, hôpital, médecins,...

Tous ces maux, je les ai vécus et subis.
Tous ces doutes, je les ai encaissés, traversés.

Car je n'avais qu'un seul but : celui de guérir.

Guérir mais dans un but précis, celui de :

Retracer tout mon parcours du début jusqu’à la fin

Bonjour tous et toutes,

Je vais commencer par les bonnes nouvelles (j'aime commencer par les bonnes, faut toujours voir le positif avant !) : je vais mieux, bien mieux.

Je suis à nouveau en train de remonter la pente. Et j'ai d'ailleurs compris ce qui m'avait fait replonger, une erreur que j'ai faite dans mon alimentation et qui m'a finalement refaite replonger.


Je compte bien vous expliquer le pourquoi j'ai finalement rechuté et le comment je remonte à nouveau la pente :

Trouver la cause de son colon irritable, SIBO, candidose

"Les mêmes causes produisent les mêmes effets"

Chacun de nous connaît cette citation, je la connais moi-même, et aujourd'hui j'ai envie de vous parler de la cause de mon SIBO et de mes troubles digestives.

J'ai longtemps été à la recherche de :

• ce que j'avais, 
• de comment m'en sortir, 
• de quoi prendre pour me soulager.

Mais maintenant que j'ai trouvé la réponse à toutes ces questions, est venu alors le temps de me poser la question :

comment tout a commencé? 

pourquoi suis-je tombée malade? 

quelle est la raison de tout cela?

Parce que les mêmes causes produisent les mêmes effets, il est important à un moment de trouver la cause qui nous a plongé dans ces maux, pour que jamais plus on ne retombe à la case départ en reproduisant la même erreur.

Et donc ma cause à moi, celle qui m'a précipité dans ces problèmes de colon irrité, SIBO, candida, hyperméabilité, reflux, gastrite est :

Création de mon nouveau blog : http://mondesirdegrossesse.blogspot.fr/

Bonjour,

Suite aux réponses que j'ai eu à ce sujet, j'ai décidé de créer un second blog, pour que :

1. celui-ci continue à ne parler que des problèmes digestifs, et des moyens pour s'en sortir
2. et que tout ce qui touche à mon second combat, à savoir tomber enceinte et avoir un bébé, soit à disposition dans un second blog.

J'ai commencé à discuter et échanger avec plusieurs personnes à ce sujet, et j'ai vraiment senti que j'en avais besoin et que cela pouvait m'apporter beaucoup : échanger, discuter, avec des personnes qui comme moi désirent avoir un enfant, ou bien ont eu un (ou des) enfant et auront envie de me suivre et partager avec moi sur ce chemin vers la naissance, et la vie.


Donc j'invite tous ceux intéressés pour me suivre dans mon second combat (avoir un bébé) à me suivre sur mon second blog dont voici l'adresse email : 

http://mondesirdegrossesse.blogspot.fr/

Vous pouvez vous abonner à ce nouveau blog, mais aussi sur la page Facebook rattachée à ce nouveau blog : Page Facebook de "mon désir de grossesse"

Et sur ce blog "Vivre avec un colon malade", je continue donc à ne parler que du digestif, et des moyens pour se sortir de toutes nos douleurs :

La prochaine étape: le bébé

Bonjour,

Maintenant que je suis en train de retrouver la forme et la santé au niveau digestif, j'ai repris ma vie d'il y a 4 ans, lorsque tout avait commencé : mon désir d'avoir un enfant.

Et les choses s'avèrent encore plus compliquées qu'il y a 4 ans...

J'aurai une question à vous poser et j'aimerai que vous me répondiez en fonction de votre désir :

Des détails sur ma guérison

Suite à mon post précédent où j'annonçais que j'étais en train de guérir (voir le post ci-après : Je guéris, je dors, j'ai repris le travail), je voudrai mettre plusieurs points au clair.

Car j'ai été surprise de certaines réactions (négatives) alors que je m'attendais à de la joie et du bonheur à mon égard.

Aussi, je vais clarifier plusieurs points :

Je guéris, je dors, j'ai repris le travail !

Nous sommes le 16 novembre 2015.

Souvenez-vous de ma situation il y a pile 1 mois, le 16 octobre 2015 :

• Je ne pouvais plus manger aucun aliment,
• Même un petit pot de bébé ne passait plus,
• Je ne quittais pas mon lit et souffrais de douleurs 24h/24,
• La seule solution que je voyais était de me faire hospitaliser et de me faire nourrir par intraveineuse.

Pour relire mon post où j'expliquais cette situation atroce : Ma situation au 16 octobre 2015.

Alors aujourd'hui, 1 mois plus tard, qu'en est-il de ma situation :

• Je viens enfin de reprendre le travail (à mi-temps pour commencer), après 3 années d'arrêt maladie !
• J'ai une baisse très significative de mes douleurs,
• Je n'ai plus aucun besoin de mettre écharpes, pulls, bouillotte autour de mon estomac et intestins.
• Je dors 8 heures par nuit sans douleur m'empêchant de dormir.
• Je mange 600 grammes de patates douces par jour et sans aucune douleur (à comparer avec mon petit pot de bébé qui ne passait même plus...).
• J'ai résolu mon problème avec les protéines animales.

Et je peux donc dorénavant le dire : 

je suis en train de guérir, 

mon corps est en train de guérir, 

j'ai enfin trouvé la solution pour guérir !

A moi maintenant de vous aider.

A moi maintenant de vous aiguiller vers la voie vers la guérison.

A moi d'être à vos côtés.

Et qu'à votre tour la galère et les douleurs s'apaisent chaque jour un peu plus.

J'ai galéré, tâtonné, chuté, mais j'ai finalement trouvé le chemin de la guérison.

Mon corps se reconstruit enfin et me dis: "merci".

Et à ceux qui désespère de parvenir à guérir, relisez mon blog, regardez d'où je pars, regardez ce que j'ai traversé, regardez le temps que ça m'a pris en erreur et fausse route et vous comprendrez que rien n'est gagné, et que TOUT EST POSSIBLE !

J'en suis la preuve vivante !

Je souffle ma bougie de la guérison ; et comme je vous l'avais promis, j'ai repris enfin le travail (tellement heureuse !), j'ai trouvé mon chemin vers la guérison, mais je ne vous abandonne pas pour autant, et ... bientôt vous soufflerez la votre, VOTRE bougie :

Suis-je enceinte?

Je suis enceinte.
Mais non pas d'un bébé.
Non. 

Je suis enceinte d'un alien qui bouge 24h/24 dans mon ventre.
Cet alien se prénomme "SIBO / dysbiose" et je vais vous le présenter:

Avancer PAS à PAS

Bonjour,

Pour vous informer que finalement il a été décidé avec le médecin que je n'irai pas à l'hôpital.

A 14 heures mardi, comme il avait été convenu, je me suis longuement entretenue avec le médecin, et voici les choses positives, et celles négatives qui en sont ressorties :

Une hospitalisation mardi?

Je ne souhaite pas rentrer vraiment dans les détails, mais actuellement quel est mon état de santé :

Chère maladie de merde...

Chère maladie de merde...
... je te HAIS.

Je te HAIS parce que tu as gâché 4 années de ma vie, et que tu continues à me la gâcher.
Je te HAIS parce que cela fait 4 ans que j'aurai dû avoir un bébé.
Je te HAIS parce que je ne suis pas enceinte et pourtant on dirait que j'attends des quadruplés.
Je te HAIS parce que ma vie n'est pas métro/boulot/dodo mais douleur/douleur/dodo.
Je te HAIS parce que tu es en train de briser mon couple et tous mes rêves.
Je te HAIS parce que tu ne me laisses aucune seconde de répit.
Je te HAIS parce que je ne sais plus ce qu'est une vie sans douleur.
Je te HAIS parce que tu fais de ma vie un cauchemar.
Je te HAIS parce que je suis obligée de te subir et que tu as raison de moi.
Je te HAIS parce que la vie d'avant sans toi, je ne sais même plus si un jour elle existera à nouveau.



Et enfin : je te HAIS parce que je viens de prendre 30 minutes pour écrire cette lettre qui t'est destinée et que ça ne changera rien : demain sera encore un jour de douleur, parce que, maladie de merde, tu ne veux pas me laisser tranquille.

Je te HAIS.

A votre tour de vous lâcher : 

Je viens de saboter tous mes progrès

Hier soir, j'ai finalement saboter tous mes progrès, tout mon avancement de la semaine.

Chaque jour grâce à la diète élémentaire suivie pour le SIBO, j'allais petit à petit un peu mieux, moins de spasmes, moins d'inflammations, moins d'irritations, moins de douleurs.

Mais hier soir, j'ai finalement craqué, et tout saboté.
Le rendez-vous chez le médecin, son ordonnance de médicaments qu'elle m'a faite, tout cela m'est monté à la tête, m'a pesé lourdement sur le moral, m'a fait ressasser tout ce que m'ont fait les médecins depuis 4 ans, leurs prescriptions médicales à gogo, et mes douleurs qui ne faisaient qu'être pire avec.

Peut-être que quelqu'un de normal aurait insulté la médecin? 
Lui aurait jeté son ordonnance à la gueule?
Serait parti de son cabinet en claquant la porte et lui disant que c'était terminé l'acharnement thérapeutique que me font subir les médecins depuis 4 années?
Que je ne rentrerai plus dans ce business médicamenteux et que je l'emmerde et vais me guérir par moi-même?

Mais au lieu de cela, je n'ai rien dit, j'ai acquiescé, pris son ordonnance, lui ai dis que j'allais encore à nouveau essayer ses médicaments (qui allaient me soulager selon elle).

Et j'ai ruminé ça toute la soirée.

Revivant et revisualisant toute la montagne de médicaments chimiques, de vitamines, de plantes, d'homéopathie que j'ai acheté depuis 4 années, dépenses perdues et pour rien...

Mon appartement n'est plus un appartement mais une pharmacie à lui tout seul : mes placards sont remplis de compléments alimentaires en tout genre, de médicaments chimiques, et de plantes.
D'ailleurs si vous avez le besoin de n'importe quelle plante, complément, vitamine, pour le foie, les intestins, l'estomac, faites appel à moi, c'est certain que je l'ai dans mes placards !!

Bref, tout cela a ruminé dans ma tête, j'ai senti la colère me gagner, mais étant donné que je devais refouler cette colère et que je n'ai pas le courage de traiter ces médecins de tous les noms comme je le souhaiterai, j'ai décidé de... tenter son traitement médicamenteux. Au fond de moi, je me disais : si ça marche pas, au moins j'aurai la preuve de leur connerie.
Une idée de merde, c'est clair, mais ça me permettait (sur le moment) de refouler ma colère.

J'ai donc pris 1 seul des 3 médicaments qu'elle m'avait prescrit et 1/4 de la dose normale.

Et.... : je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit. J'ai cru que j'allais décéder. Des douleurs à tomber raide morte. Irritation dans mes intestins, encore ce matin, j'hurle de douleur. Crise de colite aiguë.

Je m'en veux d'avoir testé, d'avoir pris ce traitement.
Je savais (après 4 années d'échec) l'effet que cela me ferait.
Mais au fond de moi, j'ai une telle haine des médecins, de leur acharnement et business médicamenteux.

Comment sortir cette haine en moi?
J'avoue, je ne sais pas...

Poster lorsque l'envie me prend & la niac de s'en sortir

J'ai finalement pris ma décision : je posterai lorsque j'en aurais envie.
Et je n'écrirai rien les jours ou moments où j'ai besoin de me ressourcer seule.

Comme cela, je n'aurai que le positif; et des moments pour moi, pour déconnecter d'avec la maladie et faire mon petit bout de chemin.

Ces dernières semaines, j'ai vraiment perdu pieds.
Je crois que ce fut un tout :

• l'intensité des douleurs
• l'absence de résultats malgré les efforts
• la durée de la maladie

Tout cela finit par jouer sur le moral et on décide alors de tout "péter" parce qu'on en peut plus.

Je suis humaine après tout, et des douleurs telles que j'ai -elles- ne le sont pas.

Alors parfois on craque et on fait s'écrouler tous les bons fondements que l'on avait construit par le passé.

Je n'ai pas encore trouvé la solution avec un grand S pour m'en sortir.

Mais je sais que je me remets dorénavant dans le droit chemin, et dans le mode "battante" dans lequel vous m'avez connu précédemment. Avec la niac de m'en sortir.

Une personne touchée aussi par les mêmes douleurs et le SIBO a posté une photo d'un message qu'elle a enregistré sur le portable de son mari: elle disait qu'à chaque fois qu'elle avait envie de craquer, elle demandait à son mari de lui lire ce message.

J'ai trouvé ceci une superbe idée à mettre en place !

Aussi je vous mets ci-dessous la capture d'écran du message :

Je pensais stopper totalement mon blog mais...

Je vous avoue, ces derniers jours j'avais pris la décision de totalement fermer mon blog.

Car je me rendais compte que ce blog aidait les autres mais m'enfonçait moi-même.

Parce que aider les autres est une bonne chose;
mais lorsqu'on est soi-même fragile et qu'on se ramasse "la misère" des autres, on essaie d'aider les autres, au prix de sa santé personnelle. Et au final, je me suis retrouvée engloutie.

Ces quelques jours m'ont permis de me retrouver et de prendre du recul.
Et surtout de faire du ménage, de poser le pour et le contre à revenir sur ce blog.

Encore hier soir, je voyais plus de contre que de pour, mais ce matin j'ai reçu une lettre qui m'a beaucoup touché (oui oui ma sensibilité me perdra, lol!).
Cette lettre est composée de quelques phrases, qui ont été écrites par une personne que je ne connais pas réellement mais qui lit mon blog. Je lui avais proposé de lui envoyer 1 produit que j'ai dans mes placards et qui pouvais l'aider (à la place d'un antidépresseur chimique que son médecin lui avait demandé de prendre !!!!). Et j'ai eu ce matin son courrier avec une lettre qui m'a fendu le coeur. Je ne citerai pas les mots de sa lettre ni même de qui il s'agit (elle a le droit de rester anonyme !!).

Mais c'est là que j'ai réalisé que ce que j'apportais à travers mon blog n'était pas que des mots et une énorme perte de temps pour moi, mais au contraire une aide précieuse pour aider mon prochain.

Et donc depuis je cogite : je reviens ou je ne reviens pas?
Je continue à aider ou je ferme ce blog?

Aussi j'aimerai que vous me donniez VOTRE avis.
Parce qu'après tout, si je reviens, ce sera pour VOUS.

Je reviens : tapez OUI
Je ne reviens pas : tapez NON
Et pas le droit au joker et à l'appel d'un ami, comme dirait Jean Pierre Foucault ;)

J'attends de lire votre réponse.
Et en fonction des réponses que je lirai, je me déciderai à revenir ou pas.

Je pense cesser de poster momentanément

Je pense cesser de poster momentanément parce que...

Vous avez été très nombreux à lire mes posts, mon blog chaque jour, et je vous en remercie.

Vous avez été aussi très nombreux à m'écrire des messages pour que je vous aide, et c'est pour moi une magnifique preuve de soutien mutuel.



Mais: 

Plus aucun test alimentaire pendant 6 mois

Pendant les congés de mon mari, je n'ai mangé que bananes, viande (poulet), poisson (saumon et poissons blancs), ainsi que le gras animal.

J'ai fait ce régime pendant 10 jours et j'avais chaque jour un peu moins de douleurs.

Mais là j'ai voulu tester à nouveau en très petites quantités les aliments les plus doux / ceux qui avaient le plus de chance de passer chez moi :

Un petit mot d'encouragement

On a tous des HAUTS et des BAS.

D'habitude je suis là, pleine de volonté pour battre la maladie, mais là j'ai un gros DOWN, un gros BAS.

Aussi aujourd'hui exceptionnellement -et je m'en excuse par avance- il n'y aura pas de posts pour vous aider à fighter la maladie.

Mais ce post aujourd'hui, seulement si vous le voulez bien, où vous pourrez m'écrire un petit mot :

le mot / les phrases que vous voulez et qui m'apporteraient un peu de baume au coeur.

Pour sentir que je ne suis pas seule mais qu'on est TOUS et TOUTES ensemble à se battre.

Merci à vous.

PS : et pour vous montrer que moi non plus, je ne suis pas invincible, on se bat, on se bat, et parfois on craque...

Bonnes vacances !

Voilà, je voulais vous dire que je vais partir quelques semaines en vacances et que je reviendrai fin août.

Je vais partir un peu en vacances ...
... puis revenir pour réaliser des examens qu'on m'a demandé de pratiquer à l’hôpital
... puis ensuite repartir quelques jours
... pour ensuite revenir pour mon rendez-vous avec le professeur (celui qui me suit à l’hôpital) pour parler d'une éventuelle hospitalisation.


En fait il y a quelques semaines, j'avais pratiqué un scanner, et les cet examen a mis en évidence un trouble. Le professeur à l’hôpital m'a alors imposé de pratiquer une radio "cinétique", c'est-à-dire une radio qui montre les mouvements dans mon corps, mon estomac, mon duodénum, mon œsophage. Une radio "vivante" en quelque sorte.

Le professeur pense, au vu du scanner, que j'ai une maladie rare : le syndrome de la pince mésentérique.

Avant qu'il m'annonce ce nom, je n'avais jamais entendu parler de cette maladie.

Je ne pourrai pas détailler réellement de quoi il s'agit, mais je vous laisse un lien où vous pourrez lire les détails : Le syndrome de la pince mésentérique



Tout ce que je sais, c'est que même s'il s'avère que j'ai cette maladie, j'en ai parlé autour de moi et la chirurgie comporte trop de risque, donc il est hors de question que je la pratique.

Donc je refuserai -quelque soit le verdict- l'hospitalisation, et je vivrai "avec", comme j'arrive à le faire aujourd'hui.

Et en attendant, je ne veux voir que le positif, et continuer mon petit chemin vers la guérison.

Car mes changements alimentaires donnent de grands résultats, alors je continue ainsi :

• respecter mes intolérances alimentaires et ma formule "gagnante"
• profiter de mes vacances
• prendre un max de soleil et de bonnes vitamines D

Et puis je reviendrai en pleine forme à mon retour de vacances !

Et ce blog repartira à plein régime !  (je fourmille d'idées de posts, et d'ailleurs j'emporte avec moi un cahier pour écrire mes idées dessus :)).

Et je vais vous avouer un petit secret.... :